לואיז אוניל - הסלפי שלי
מאמר מאת לואיז אוניל. לואיז היא סופרת אירית עטורת פרסים, שספריה כוללים: 'רק לעולם שלך' ו 'מבקש את זה'. ספרה האחרון של לואיז 'לבקש את זה' מסתכל על תרבות האונס בעידן הסמארטפון.
לואיז אוניל - הסלפי שלי
זה היה באוגוסט ועזבתי את המשרד כדי להשתכשך באוויר המתעבה ותיירים צפופים שסותמים את טיימס סקוור כדי להחזיר את רכבת ה-Q לברוקלין. נשען על קיר הלבנים של רציף הרכבת התחתית, התחלתי לרוץ בראשי את אירועי היום. (האם שלחתי את הדגימות האלה בחזרה לגוצ'י? האם עשיתי עוד טעות מטופשת? מה אני מַעֲשֶׂה עם החיים שלי?) ואז ראיתי אותה. נערה בשנות העשרה המאוחרות לחייה, יושבת לבדה, שיער שחור מבריק נופל סביב פרצוף דק ומפורצלן. היא החזיקה את האייפון שלה מולה, ניסתה במבוכה לצלם את עצמה, בודקת את המצלמה, נאנחה בכבדות, ואז ניסתה לצלם תמונה נוספת. הצצתי סביבי, רציתי לתפוס את עיניו של מישהו כדי שאוכל לאשר שהבחורה הזו באמת מצלמת את עצמה עם הטלפון שלה על רציף הרכבת התחתית. מה קרה?
כן, אני רואה את זה כל הזמן כשאני מבקר את המשפחה שלי בדרום קוריאה, עמית אמר לי ב-ELLE למחרת. חכה חכה. זה הולך להיות ענק.
היא צדקה. בשנת 2013, מילוני אוקספורד כינו את 'סלפי' מילת השנה שלהם, ועם האפיפיור, ברק אובמה ודיוויד קמרון בין אלה שמצלמים תמונות ערמומיות של עצמם, נראה שהמגמה לא מראה שום סימן להיחלשות. כעת אנו עומדים בפני הופעתו של 'מקל הסלפי', או כפי שאחד הפרשנים בטוויטר כינה אותו, 'השרביט של נרקיס', מקל מתכת עם מהדק בקצה אחד כדי להחזיק את האייפון שלך כך שתוכל למקם את המצלמה מעבר. הטווח התקין של הזרוע. אני מניח שלבחורה שראיתי ברכבת התחתית לפני כל השנים האלה יש כבר חמישים כאלה.
כמו בכל תופעה, עלייתו (ועלייתו) של הסלפי עוררה אינספור מאמרי דיעה ומאמרי חשיבה בעיתונים ובמגזינים ובבלוגים מקוונים, ובדרך כלל דוחה גברים ונשים מודרניים על הצורך שלכאורה אינו יודע שובע לתעד כל פרט בחיינו. כמו שאומרים בטאמבלר, 'תמונות או שזה לא קרה'. הרבה מההתמקדות הזו הייתה בנשים צעירות ובמה שרבים רואים כהתנהגות הבעייתית יותר ויותר באינטרנט.
הפרסום הבלתי פוסק של סלפי על ידי נערות מתבגרות, לעתים קרובות בלבוש מסוכן ובתנוחות מאוד מיניות, הפך לנושא שמדאיג הורים ומורים.
בשל עבודתי שלי בכתיבה על הלחצים שעומדות בפני נשים מודרניות, זה נראה לי מתאים כשמארגני יום האינטרנט הבטוח ביקשו ממני לנסות לטפל בחששות הללו.
לאחר שביליתי שנים רבות במאבק בדימוי הגוף הירוד המלווה בהכרח בהפרעת אכילה, לא פעם הרגשתי אי נוחות מול מצלמה. לא רציתי להסתכל על תמונות של עצמי כי הן לא שיקפו את איך שאני רואה את עצמי, או לפחות לא איך אני מבוקש לראות את עצמי. הייתי בוהה בתמונה במשך שעות, כעס שוטף אותי. כעס על עצמי. כעס על כמה שאני מכוער. כעס על כך שנכשלתי במה שהיה בֶּאֱמֶת חשוב בחיים - להיות מושך פיזית. אולי זה גרם לי להיות רגיש במיוחד, אבל אני חייב להודות שהרגשתי אי נוחות כשצפיתי בפופולריות של תמונות סלפי גדלות, יותר ויותר פרצופים מסוננים בכבדות מופיעים בפיד שלי באינסטגרם, כל הפגמים מטושטשים. כתבתי בבלוג שלי על הפחדים שלי שסלפי נראה כמו עוד ביטוי של מיתוס היופי, עוד דרך לאלץ נשים צעירות להאמין שהערך שלהן כבן אדם קשור ישירות ליכולת שלהן להגיע למה שלעתים קרובות מדי הוא סטנדרט בלתי ניתן להשגה של יופי.
ואז קיבלתי אייפון חדש לחג המולד.
דגם מבריק יותר עם מצלמה משופרת, זה נראה פריט חכם מדי להחזיק אם לא הייתי מתכוון להפיק ממנו את המרב. מה יהיה הנזק רק לנסות את זה? שעה (ובערך 363 תמונות שנמחקו מאוחר יותר), אני מסנן סלפי עד שאני דומה לדוגמנית של ויקטוריה סיקרט הרבה פחות אטרקטיבית. מזה עשויים חלומות, אנשים. ולבסוף אני מבין למה אנשים אוהבים סלפי - יש אלמנט של שליטה, דרך שבה אתה יכול לתמרן את האופן שבו אתה מציג את עצמך לעולם הסובב אותך. אנו מופגזים כל הזמן בדימויים של נשים כפי שנראות דרך המבט הגברי. האם אין משהו מעצים ביכולת להציג את הפנים והגוף שלנו באופן שבו אָנוּ רוצה שיראו, ולא איך אומרים לנו שהם 'צריכים' להיות?
כנשים, לימדו אותנו מגיל צעיר מאוד להיות נחמדים, לשחק משכין שלום, להצניע את עצמנו. פעם אחר פעם, אני שומע נשים מתחילות משפט עם אני מצטער אבל... או שרק רציתי לשאול... וזו אולי נראית כמו שאלה טיפשית אבל...; כתפיהם כפופות קדימה כאילו נראים פחות מאיימים על האדם שאליו הם מפנים את השאלה. על מה אנחנו מתנצלים? על האומץ שלנו להעז לשאול שאלה? האם יש לך את החוצפה לתפוס את הזמן היקר של מישהו אחר? זה כאילו עלינו להשתטח על ההעזה לתפוס מקום בעולם המעניק ערך כה גדול לצרכים ולרצונות של גברים סטרייטים ולבנים, עד שכל מי שלא מצליח להיכנס לקטגוריות הללו מושתק, בוודאי כאילו הם חתכו להם את הלשון. וכאשר גורמים לנשים צעירות להרגיש 'פחות מ', כאילו הקולות שלהן פחות ראויים להישמע מזה של בני גילן הגברים, במובנים מסוימים זה מרומם לראות דור של בנות נלחם בחזרה. הם מפרסמים את התמונות שלהם באינסטגרם, הם מראים את פניהם למצלמה ואומרים באומץ, זה אני. אני מאמינה שאני יפה היום. אם גיל ההתבגרות הוא זמן שבו אנחנו מתחילים באופן טבעי להיפרד מהורינו ולהבין מי אנחנו, אולי סלפי יכול להוות חלק חיוני מהתהליך הזה, ולשמש כמראה שבעזרתה נערה מתבגרת יכולה להתחיל לבנות את זהותה הבוגרת, כלי שיעזור לה לנהל משא ומתן על תחושת העצמי שלה בנוף דיגיטלי
כמובן, זה לא כל כך פשוט, נכון?
ברגע שאנחנו מפרסמים את התמונה הזו, לא משנה כמה טוב אנחנו מרגישים עם עצמנו, מתחיל משחק המתנה בלתי נמנע.
כמה לייקים אקבל? מישהו מוכן להגיב על התמונה? תגיד לי שאני יפה, עולם. תגיד לי שאני חשוב. תגיד לי שאני קיים. הרצון הזה לאימות מהסובבים אותנו הוא צורך אנושי מאוד ראשוני. כולנו רק רוצים להתקבל.
הורים, מורים ודמויות סמכות אחרות עוטות את ידיהם לנוכח מידת המיניות הגבוהה של הפוסטים של בנות הסלפי, ולמרות שאפשר לטעון שההיסטריה הזו סביב המיניות המתפתחת של נשים צעירות מופנית רק לעתים נדירות כלפי בני גילן הגברים, אני יכול להבין את דאגתן. עם זאת, בושה של נערות מתבגרות על כך שניסו לבטא את המיניות שלהן, או ניסיון לשלוט על השימוש שלהן במדיה החברתית ובאינטרנט לא 'יתקן' שום דבר. אנחנו צריכים להסתכל על התרבות שאנחנו, המבוגרים, יצרנו שמלמדת בנות שהן חייבות להיראות ולהתנהג בצורה סקסית, אבל שלמעשה להזדהות כיצור מיני זה איכשהו מסוכן.
הנשים הכי גלויות בציבור הן שחקניות וכוכבות פופ וכוכבות ריאליטי, כולן מתנפלות עלינו בלבוש פרובוקטיבי משערי מגזינים. אף אחד לא מציע שנשים צריכות להתבייש בגוף שלהן וצריכות לכסות אבל כשאתה משחק קצת היפוך תפקידים ומנסה לדמיין את ג'יי זי מעוצב בתחתונים שלו לשער של מגזין טיים כמו ביונסה, הפערים מתבהרים . אז בעוד שבנות מקבלות את המסר שכדי להצליח, כדי להשיג כסף ותהילה והערצה ציבורית אתה צריך להיראות סקסי, הן מוסדרות בו זמנית על ידי אמות מידה מחמירות של מוסר שבנים לא. כך הנערה השחורה ונערת מגלוף זוכים לגנאי ולועגים פומביים, בעוד שהגברים שהיו מעורבים זוכים לפטור עם בנים פשוטים יהיו בנים.
מדובר באלף גזרות זעירות שבחורה מקבלת מרגע לידתה ועד שהיא מתחילה לפרסם תמונות סלפי בלתי פוסקות של עצמה בביקיני, מחכה שמישהו יגיד לה שהיא יפה.
אביה משאיר עותק של השמש פתוחה לדוגמנית חשופת חזה בעמוד 3... אמה שותה קפה עם חברה, עושה בדיחות 'לא מזיקות' על המשקל שסלבריטי אישה עלתה. סבתה מסרבת לביסקוויט כי היא 'מנסה להיות טובה'. אחותה הגדולה משאירה הערה נבזית על דואר יומי באינטרנט על בחירת תלבושת לא מחמיאה, הבייביסיטר שלה צופה בשידורים חוזרים של דוגמנית הצמרת הבאה של אמיריקה , אחיה מאזין למוזיקת ראפ עם טקסטים מיזוגיניים עמוקים, בן דודה מנגן בגראנד גניבה אוטו שעות על גבי שעות, מדבר על איזו 'זונה טיפשה' שהוא הרג בדרך. חבר קונה לה קלמר פלייבוי ליום הולדתה העשירי. היא רואה חזיות פוש-אפ נמכרות במחלקת הילדים של חנות הכלבו המקומית שלה. כל האירועים הקטנים, חסרי משמעות לכאורה - ובכל זאת כולם מוסיפים לתרבות שבה אותה בחורה תרגיש כל הזמן מינית, ערכה הטבוע כאדם מופחת למראה הפיזי שלה.
הורים מודאגים מההשפעה השלילית שיש לרשתות החברתיות על ההערכה העצמית של בתם. הם מביעים את חששותיהם שהאינטרנט מסכן את ילדם, וחושף אותם ללחצים שאינם יכולים לעמוד בהם.
אבל זה לא אינסטגרם שמלמד נערות צעירות לפרסם עשרים תמונות סקסיות שלהן בכמה דקות. הנזק נעשה הרבה לפני שהם מבוגרים מספיק כדי לדעת בכלל מהי רשת חברתית.
אולי זה כן אָנוּ מי צריך להשתמש ביום האינטרנט הבטוח כדי להעריך את ההתנהגות שלנו ולשאול את עצמנו - האם אתם עוזרים לשנות את התרבות הזו? או שאתה יושב לאחור באופן פסיבי, מאפשר לבת שלך, לאמך, לאחותך, לחברה שלך או לאשתך להצטמצם ללא יותר מאובייקט מיני?
